Cewek Seksi Pergi ke Dokter
Seorang cewek cakep nan sexy pergi ke praktek dokter bersama neneknya. Setelah
menunggu di ruang tunggu beberapa saat sang perawat mempersilakan dia masuk untuk
konsul dengan sang dokter. Belum habis dia menjelaskan keinginannya, sang dokter
mempersilakan dia untuk menanggalkan semua pakaiannya.
Lalu sang cewek cakep nan sexy tersebut bilang: "Dok, yang ingin berobat adalah
nenek saya..."
Sambil membenarkan posisi kaca matanya yang telah melorot, sedikit kaget si dokter
bilang,
"Kalo nenekmu ga usah buka-buka segala, suruh dia untuk menjulur lidahnya doank
dan langsung bisa pulang!"
Apakah Ada Pertanyaan?
Seperti hari biasanya,Pak Damiri memberi pelajaran bahasa jawa di kelas.dan
seperti biasanya juga pak Damiri memberi pertanyaan kepada muridnya :
Pak Damiri :"Ada pertanyaan apa tidak?"
murid :"Tidak pak"
(Kadang-kadang murid murid ada yang tanya, suatu saat banyak yang tanya, dan malah
kadang-kadang ada juga yang tidak ada satu murid pun yang bertanya)
Maka pak Damiri menegaskan bahwa sebagai murid jangan sungkan sungkan untuk
bertanya tentang pelajaran yang belum dimengerti. Dan suatu ketika, seorang murid
berani nyeletuk keras,
"Pak kok tidak seperti biasanya,menanyai kita,`ada yang mau bertanya apa
tidak?`kami mau tanya nih pak!!"
Dan murid yang lain juga protes,"iya pak saya ada banyak pertanyaan nih,gimana??"
Dengan marah pak Damiri bilang: "Ini ulangan tau!!
Bawahan Dikit Kek
3 orang Wisatawan dari Amerika, Hawaii, dan Indonesia sedang berbincang-bincang
mengenai kelebihan negaranya masing-masing.
Wisatawan Hawaii berkata,"Di negaraku ada pohon kelapa yang tingginya selangit."
Lalu wisatawan Indonesia dan Amerika berkata,"Ah, nggak mungkin."
Wisatawan Hawaii lalu berkata,"Ya, bawahan dikit deh."
Wisatawan Amerika nggak mau kalah dan berkata:"Di negaraku ada pesawat terbang
yang bisa mencapai langit ke tujuh." Wisatawan Indonesia dan Hawaii tidak percaya
dan berkata"itu sih nggak mungkin." Wisatawan Amerika berkata " Ya, bawahan dikit
deh.
Wisatawan Indonesia pun nggak mau kalah dan bercerita,
"Di negaraku ada yang bisa buang air kecil lewat pusar lho."
Wisatawan lain tidak percaya,"Ah, masa iya, nggak mungkin."
Wisatawan Indonesia berkata sama dengan wisatawan lain, "Ya, bawahan dikit deh."
Cabut Gigi Emas Gratis
Komentar Pesuruh di Sebuah SMA
Paijo adalah seorang pesuruh di sebuah SMA swasta yang cukup terkenal. Suatu
siang, Paijo melihat kerumunan puluhan murid dan beberapa guru di teras ruangan
kelas pelajaran Fisika. Dari suara ributnya, mungkin ada kejadian luar biasa di
situ. Paijo semula acuh tak acuh, namun akhirnya ia datang mendekat juga karena
salah satu guru yang juga wakil kepala sekolah memanggilnya. Setelah diusut,
ternyata ada seorang siswa yang sehabis pelajaran olah raga menendang bola yang
seharusnya dia bawa ke gudang. Sialnya bola tadi mengenai kaca jendela nako sampai
hancur berantakan.
Dasar sekolah swasta yang sudah terbiasa berdemokrasi, tidak heran kalau guru-guru
di situ memberikan komentar atas kejadian tadi. Lagi pula ini berhubungan dengan
kurikulum baru yang berbasis kompetensi (KBK) dimana para siswa diharapkan tidak
hanya tahu teori tapi juga harus tahu keadaan nyata dalam situasi apapun. Berikut
ini adalah dialog dari beberapa guru yang ada di situ.
Wakil Kepala Sekolah : "Bagaimana pendapat atau komentar bapak-bapak guru tentang
kejadian tadi ?"
Guru Fisika : "Gerakan bola tadi merupakan contoh dari gerak balistik atau gerak
peluru."
Guru Kimia : "Massa kaca sebelum dan sesudah pecah sama."
Guru Matematika : "Lintasan bola tadi pasti merupakan kurva melengkung parabola."
Wakil Kepala Sekolah : "Bagus sekali komentarnya. Bagaimana menurut pak Sugih?"
Pak Sugih yang guru ekonomi menjawab : "Untuk mengganti kaca yang pecah perlu
biaya Rp.100000 pak."
Wakil Kepala Sekolah : "Itu tidak masalah, kita bisa minta ke orang tua siswa yang
menendang bola tadi. Bagaimana menurut Pak Paijo ?"
Paijo kaget setengah mati karena tidak menyangka kalau akan dimintai pendapat atau
komentar. Tapi untuk menjaga gengsi, lagi pula dia pernah ikut nguping waktu guruguru
ditatar KBK, Paijo memberikan komentar menurut disiplin ilmunya.
Paijo : "Kalau ditinjau dari disiplin ilmu saya pak, pecahan kaca tadi... eh...
anu... menambah pekerjaan saya tapi tidak menaikkan gaji saya pak!"
Wakil Kepala Sekolah : "Pintar juga pak Paijo, ada musibah malah digunakan
kesempatan untuk minta naik gaji."
Keluarga Memiliki Penyakit Mandul
Sepasang suami-isteri sowan pada dokter. Mereka hendak berkonsultasi seputar
kehamilan yang tak kunjung datang. Padahal, keberadaan buah hati sangat mereka
dambakan.
"Dok, hingga lima tahun perkawinan kami, kok isteri saya belum hamil juga?" tanya
si suami.
"Mungkin ada yang salah dengan hormon anda berdua," timpal dokter.
"Pasti bukan dok."
"Kok anda begitu yakin?"
"Saya curiga, ini karena penyakit keturunan dok."
"Maksud anda?"
"Kami hingga sekarang belum punya keturunan, karena memang kakek kami mandul, ayah
kami mandul, dan saudara-saudara kami juga mandul semua. Saya curiga, saya juga
kena penyakit mandul."
Dokter: "????????"
Kisah Tukang Cukur yang Baik Hati
Ada seorang tukang cukur tua yang baik hati disebuah kota di United States.
Suatu hari seorang penjual bunga datang kepadanya untuk memotong rambut. Selesai
potong rambut,dia bermaksud membayar tetapi tukang cukur menjawab :
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan".
Sipenjual bunga sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut.
Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu
ucapan terima kasih dan selusin bunga mawar yang telah menanti di depan pintu.
Seorang polisi datang untuk potong rambut dan dia pun bermaksud membayar setelah
selesai dipotong rambutnya. Tetapi, si tukang cukur pun menjawab :
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan".
Si polisi pun sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan
paginya,ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih
dan selusin donat yang telah menanti didepan pintu.
Dihari berikutnya datanglah seorang software engineer dari Indonesia untuk potong
rambut, ketika dia hendak membayar, si tukang cukur pun menjawab :
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan".
Si software engineering dari Indonesia pun amat sangat gembira dan meninggalkan
tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko,
.. coba tebak !!! apa yang tukang cukur temukan di depan pintu?
Dapatkah kamu menebaknya?
Apakah kamu belum tau jawabannya?
Ayo.Berfikirlah seperti orang indonesia ....!!!!!!
Ok! OK!
Selusin orang Indonesia telah menunggu untuk potong rambut GRATIS!
Kembar Tiga
Senin, 25 September 06 - oleh : admin
Setelah didesak-desak oleh saudara-saudaranya, akhirnya seorang petani setuju
untuk merelakan isterinya melahirkan dirumah sakit dikota.
Setelah dekat waktunya, sang petani pun membawa isterinya naik gerobak kerumah
sakit di kota. Sementara isterinya berada dikamar bersalin, sang petani duduk
diruang tunggu sambil mengisap pipa.
Beberapa jam kemudian, seorang perawat mendapatkan petani itu dan memberitahukan
bahwa isterinya sudah melahirkan.
"Selamat, putra Bapak kembar tiga" kata perawat.
"Tiga bayi sekaligus ?" tanya sipetani dengan amat terkejut, sampai pipanya jatuh
dari mulutnya.
Kemudian sipetani mengambil senapan berburunya, berdiri dengan geram dan bersiap
pergi.
"Mau kemana, pak ?" tanya perawat dengan heran bercampur ngeri.
"Mau kemana?"jawab si petani, "Tentu mau bikin perhitungan dengan dua bajingan
yang lain itu."
Komentar Tentang Kaset Video yang Dipinjam
\
Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman
Teman: "Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?"
Mr. Bean: "Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata
tidak ada gambarnya."
Teman: "Apa judul film itu?"
Mr. Bean: "Head Cleaner."
Kirim Surat Ijin
Senin, 25 September 06 - oleh : admin
Supar sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas, suatu hari di
dimarahi oleh gurunya Guru,
"Supar kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim
surat!"
Supar: "Dulu Supar pernah kirim surat tapi nggak pernah di balas-balas, jadi malas
untuk buat surat lagi..."
Keluarga Batak
Ada keluarga Batak sedang ke Jakarta. Sang ibu berkata,
"Nak... pergilah sana ke rumah tulang-mu yang di Jl. Belimbing no. 2, biar Mama di
rumah saja."
Akhirnya sang anak pergi ke Jl. Belimbing. Tetapi sesampainya di sana
sana anak lupa mencatat nomor rumahnya. Akhirnya dia menelepon ibu nya,
"Mak... saya sudah di jalan Belimbing tapi saya lupa nomor rumahnya."
Kata Sang ibu, "Kalau nomor rumah tinggal cari saja di depan pagar
tiap rumah biasanya ada namanya, cari saja namanya, `Mohon Simanjuntak`".
Sang anak menjawab, "Tidak ada mak yang namanya itu, adanya "MOHON JANGAN PARKIR
DIDEPAN PINTU"
Kiat Menggaet Cewek
Domo udah terkenal pinter menggaet cewek, lama - lama Amir juga penasaran, pengen
tau juga kiat Domo menggaet cewek.
Pada suatu hari Domo dipanggil Amir kemudian Amir bertanya : "Domo gimana sih,
caranya untuk menggaet cewek itu?".
Lalu Domo ngasih tau kiatnya yaitu : "Kalo sore duduk-duduk di pinggir jalan,
terus kalo ada cewek lewat disuit-suitin, suit-suit gitu".
Pada suatu sore Amir duduk-duduk dibelakang rumah pengen mempraktekkan
trik itu, kebetulan Tina tunangan Amir lagi mandi di belakang rumah terus Tina
denger ada orang siul-siul..suit-suit
terus Tina teriak : "Sebentar Domo, saya lagi mandi nich ... ? ? ? "
Amir : "...???"
Kecurian Tapi Tetap Beruntung
Dalam acara berita kriminal disalah satu TV swasta, ada kabar sebuah toko
elektronik dibobol pencuri. Barang-barang yang ada di toko tersebut dibawa lari
pencuri dengan total kerugian senilai 500 juta rupiah. Berikut adalah wawancara
reporter dengan pemilik toko:
Reporter: "Berapa kerugian yang bapak alami dalam kasus ini..?"
Pemilik Toko: "Kira-kira 500 juta lebih, tapi saya masih beruntung..."
Reporter: "Beruntung bagaimana Pak..??"
Pemilik Toko: "Saya masih beruntung karena pencurian terjadi hari ini, bukan
kemarin malam..."
Reporter: "Memang kenapa jika pencurian terjadi hari ini???"
Pemilik Toko: "Karena hari ini seluruh harga barang elektronik saya, udah saya
discount 50%!"
Reporter: "@$^@^^%#*@$^..
Kehilangan Lensa Kontak
Senin, 25 September 06 - oleh : admin
Seorang anak kembali dari pekarangan dan memberitahu ibunya bahwa ia kehilangan
sebelah lensa kontaknya.
Ibunya berkata, "Baiklah, kembali ke sana dan lihat saja, apakah kamu bisa
menemukannya."
Anak itu kembali ke pekarangan dan setelah 20 menit, ia kembali dan memberitahu
bahwa ia tetap tidak bisa menemukan lensa kontak itu.
"Baiklah," jawab sang Ibu. "Saya akan mencarinya sendiri."
Sang Ibu hanya pergi beberapa detik sebelum kembali dengan menggenggam lensa
tersebut di telapak tangannya.
Anak itu sangat terpesona! "Bagaimana Ibu bisa menemukannya dengan begitu cepat?
Saya sudah mencarinya ke segala penjuru, tetapi, tidak bisa melihatnya." kata
anaknya
Sang Ibu menjawab, "Kita melihat dari 2 sisi yang berbeda."
"Kamu mencari sepotong kecil plastik tipis, sedangkan Ibu mencari $150,-"
Kantor Pos Lama atau Baru
Anto yang udah lama dirantauan pada saat mau lebaran pulang ke Palembang. Karena
dia ngak bisa silaturahmi ke semua teman dan keluarganya maka dia memutuskan untuk
mengirim kartu lebaran lewat pos. Di jalan anto bertemu dengan arman dan
menanyakan lokasi kantor pos di kota itu.
Anto : "Man, kantor pos pusat dimana ya?"
Arman : "Kantor pos yang mana nih, yang baru apa yang lama? " Arman balik nanya.
Anto : "Kalo yang lama dimana?". Anto bingung.
Arman : "Yang lama di simpang empat sana trus belok kanan. Nah keliatan deh kantor
posnya".
Anto : "Kalo yang baru dimana?"
Arman : "Yang baru belum dibangun, bego`".
Anto : ?$#$#$$%$%$???????
Kenal Gadis Cantik di Ruang Praktek
Senin, 25 September 06 - oleh : admin
Suatu hari libur, seorang dokter bedah sedang bersantai dengan isterinya.
Mereka berjalan-jalan menghirup udara segar disebuah taman. Dari arah lain
muncullah seorang gadis cantik, melenggang-lengok dengan langkah yang aduhai lalu
tersenyum menggoda pada si dokter itu.
Si isteri tentu saja segera menyelidiki reaksi mimik sang suami seraya berkata,
"Siapa dia ? Dimana kau mengenalnya, Mas?" "Oh, " kata si suami dengan nada kalem,
"Dia kukenal diruang praktek."
"Oh, begitu yach ?" sindir si isteri,
"Ruang praktekmu atau ruang prakteknya?"
Kejujuran yang Ternoda
\
Suatu sore, seorang pemuda datang ke sebuah restoran yang menjual ayam goreng dan
membeli 9 potong ayam. Ia membawa ayam gorengnya ke taman, untuk dinikmati bersama
kekasihnya di bawah sinar rembulan yang romantis.
Ketika membuka bungkusan ayam goreng itu, pemuda itu terkejut. Bukan ayam yang
didapatinya, melainkan uang hasil penjualan restoran itu sebanyak 10jt rupiah.
Pemuda itu kemudian mengembalikan uang itu dan meminta ayam goreng sebagai
gantinya.
Pemilik restoran, merasa kagum atas kejujuran si pemuda, menanyakan namanya dan
mengatakan hendak menelpon wartawan surat kabar dan stasiun televisi agar membuat
cerita tentang si pemuda. Ia akan menjadi pahlawan, sebuah contoh nilai kejujuran
dan moral yang akan mengilhami yang lain!
Namun pemuda yang sedang lapar itu menolaknya. "Kekasihku sedang menunggu. Aku
hanya ingin ayam gorengku."
Pemilik restoran menjadi semakin kagum atas sikap si pemuda yang begitu rendah
hati. Ia memohon agar diijinkan menceritakan kejadian itu kepada wartawan. Pada
saat itulah si pemuda jujur menjadi marah dan meminta ayam gorengnya.
"Aku tidak mengerti" kata pemilik restoran. "Anda adalah satu-satunya pemuda jujur
di tengah dunia yang tidak jujur! Ini merupakan suatu kesempatan yang baik untuk
mengatakan kepada dunia bahwa masih ada orang-orang jujur yang mau bertindak
benar. Saya mohon, beritahukan nama Anda dan juga nama wanita itu. Apakah ia
istrimu?"
"Itulah masalahnya," kata si pemuda. "Istriku ada di rumah. Wanita di dalam mobil
itu adalah kekasihku. Sekarang berikan ayamku agar aku dapat pergi dari sini."
Kena Senapan Tidak Apa-Apa
Ada seorang tentara yang sudah pensiun yang bernama Pak Adi. Pada suatu hari dia
bertemu dengan seorang teman SMAnya, lalu dia menyapanya,
"Hey Mon apa kabar?"
"Baik-baik saja, eh ngomong-ngomong gimana kabar kamu jadi tentara? Apa enak?"
"Lumayan sih, soalnya tantangannya seru, bahkan ada juga tantangan yang akan
merenggut nyawa kamu"
"Kamu pada waktu perang, pernah kena senapan nggak ?"
"Wah sering banget tuh !"
"Emangnya kamu nggak sekarat pada waktu kena senapan?"
"Ngak terasa apa-apa !"
"Berarti kamu kebal dong"
"Kenapa kebal, gua memang sering kena senapan berpeluru, tetapi kalau kena
pelurunya ya sekarat gua !"
"Wah sialan lu Di !"
Kebiasaan Baca Koran
Senin, 25 September 06 - oleh : admin
Hari ini saya baca di koran, bahwa bahaya merokok bisa menyebabkan kanker, mandul,
dan gangguan janin, saya langsung berhenti merokok ...
Besoknya lagi saya baca di koran yang sama bahwa bahaya narkoba bisa membunuh dan
di penjara, akhirnya saya langsung berhenti memakai narkoba.
Besoknya lagi saya baca di koran yang sama bahwa bahaya miras bisa memabukkan,
lupa diri dan dilarang agama, saya langsung berhenti menggunakan minuman keras ...
Eh ...
Besoknya lagi saya baca di koran yang sama bahwa bahaya SEX bisa menyebabkan
tertularnya virus, setelah saya baca bahaya itu, saya langsung berhenti BACA KORAN
...
Kisah ngedate pertama kali
Mira adalah orang yang sedang jalan bareng si Bejo dan Meri sedang jalan dengan si
Bagyo atau istilahnya Mira n Bejo, Meri n Bagyo...
Di hari pertama nge date eh ternyata mas Bejo yang seharusnya jalan barengan mbak
Mira ketemu dan langsung jatuh hati dengan mbak Meri...
Beginilah percakapan singkatnya:
Bejo : "Meri, udah punya seseorang yang di sukai ya...?"
Meri : "Iya tapi mas baru mau jalan kok."
Bejo : "Wah... Berarti ada jalan sempit yang bisa kulintasi dong... untuk
mengapaimu...(dengan gombalnya)."
Meri : "Ya gimana ya..."
Meri : "Kamu kan juga sudah ada cewe yang harusnya jalan dengan mu..."
Meri : "Bagaimana dengan cewemu yang satu itu? "
Bejo : "Ah kalau si Mira si aku kan juga baru kenal jadi untuk jatuh hati masi
pandangan pertama... "
Meri : "Terus bagaimana dengan Mas BAGYO ku? "
Bejo : "Ya sama dengan si Mira... aku juga tidak mungkin Jatuh hati sama Bagyo
kan?"
Meri : "????@%$#^%&@$%"
Jika Menjadi Ibu Dari Tokoh Dunia
Selama ber-abad , para ibu selalu memberi nasihat yang baik dan pepatah yang patut �
dicatat pada anak mereka. Berikut ini hanya beberapa contoh kecil:
Ibu Monalisa: "Nak, aku dan ayahmu sudah mengeluarkan uang banyak untuk membeli
kawat gigimu, Mona... apa hanya itu senyum paling lebar yang bisa kau berikan pada
kami?"
Ibu Colombus: "Aku tidak peduli kau menemukan apa, Christoper... setidaknya kan
kau bisa menulis surat padaku?!"
Ibu Michael Angelo: "Mike, apa kau tidak bisa melukis di tembok saja seperti anak�
lain? Kau tidak bisa membayangkan ya, susahnya membersihkan lukisanmu di
langit ?!" �
Ibu Abraham Lincoln: "Lagi memakai topi sastra itu, Abe? Apa tidak bisa memakai �
topi baseball seperti anak lainnya?" �
Ibu Albert Einstein: "Tapi, Albert... ini kan foto manula-mu, apa kau tidak bisa
merapikan rambutmu sedikit? Pakai gel, mousse, atau apalah...?"
Ibu George Washington: "George, lain kali kalau aku melihatmu melemparkan uang
lagi ke seberang Potomac, jangan harap aku akan memberimu uang saku lagi!"
Ibu Nabi Yunus: "Ceritamu bagus Yunus, tapi sekarang bilang sejujurnya, kemana
saja kau selama tiga hari ini?!"
Ibu Batman: "Mobilmu bagus, Bruce. Tapi apa kau sadar seberapa mahal asuransinya?"
Ibu Superman: "Clark, ayahmu dan aku sudah membicarakan ini dan kami memutuskan
untuk memberimu saluran telepon sendiri, supaya kau tidak usah sering masuk ke �
boks telepon umum."
Ibu Kojak: "Nak... kamu ini!!..., cobalah berhenti makan permen!.. lihat gigimu,
sudah berapa yang diganti gigi palsu!"
Dan akhirnya... Ibu Thomas Edison: "Tentu saja aku bangga kau menemukan bola lampu
listrik... Thomas sekarang matikan lampu itu dan pergi tidur!"
Menakuti Anak Kecil Dengan Telanjang
Kadir pulang pagi dari kerjanya dan mendengar bunyi aneh dari kamarnya. Ia lari
keatas dan menemukan istrinya telanjang di kasur, berkeringat dan terengah-engah.
"Ada apa?" tanya Kadir. "Aku terkena serangan jantung," teriak istrinya.
Ia lari kebawah untuk menelepon, persis ketika ia mulai memencet nomor, anaknya
yang berumur 4 tahun datang dan berkata, "Papa! Papa! Paman Meduro bersembunyi di
lemari dan dia nggak pake baju."
Kadir membanting telepon dan berlari keatas melewati isrinya yang berteriakteriak,
dan membuka pintu lemari. Dan disana memang benar, saudaranya bersembunyi,
telanjang bulat dan ketakutan disudut lemari. "Tak berperasaan," teriak Kadir.
"Istriku kena serangan jantung dan kamu malah lari telanjang nakutin anak kecil!"
Mengapa Saya Suka Bahasa Indonesia
Bahasa Indonesia memang lebih nyaman. Coba aja ngomong kalimat-kalimat di bawah
ini.
Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir mengagumi tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana melihat
pada arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Yang lainnya...
Mengenal Saksi di Pengadilan
Di sebuah ruang pengadilan, sebuah kasus sedang digelar dengan menghadirkan saksi
seorang ibu. Pengacara dari pihak penggugat mendapat giliran pertama untuk
bertanya kepada saksi.
"Bu Padmi, Ibu tahu siapa saya?"
Bu Padmi: "Ya, saya tahu persis siapa kamu, bahkan sejak kecil. Kamu suka
berbohong dan ngomongin orang di bekalang mereka. Aku tahu juga kamu suka
berselingkuh dan aku merasa kasihan dengan istrimu. Selain itu kamu suka omong
besar, yang sama sekali tidak berdasar."
Pengacara tersebut tertegun. Untuk mengatasi keterkejutannya, ia bertanya
seadanya, "Bu Padmi pasti juga mengenal Pak Totok, pembela terdakwa kan?"
"Oh ya, tentu saja. Bahkan ibunya dulu sering menitipkannya kepadaku waktu ia
masih kecil. Tak jauh beda dengan kamu, Totok juga mengecewakan. Ia pemalas, suka
menggoda perempuan dan hidupnya seolah tanpa tujuan."
Begitu saksi selesai bicara, hakim memanggil kedua pengacara untuk mendekat. "Jika
kalian menanyakan apakah ia kenal denganku, kalian akan aku masukkan ke penjara
karena menghina pengadilan," kata hakim.
